結婚相手が自分の親を敬う気持ちについて

またまた難題？です。アドバイスお願いします。
先日、彼女が私の実家に泊まりに来た際に私の母親(私が９歳の時に父を亡くし、女手一つで私と１つ上の姉を育ててくれた)が、彼女に女はこう在るべきと言った個人的な考え方を私の居ない場で伝えた様です。この考え方(女は男を立てる)が彼女には納得いかなったらしく、不機嫌な思いをした様です。昔の人の考えなんだし、確認したところ母親もMUST的な考えとして言ったつもりじゃなかったとの事で、流せば良いじゃんと伝えたましたが、私のフォローがない＆言われ方がジョーダンには聞こえたかったと事を荒立てられてしまいました。私も彼女の親からは男はこう在るべきと良く言われますが、女の感じる所は男とは大分違う様で勉強しました。
ただ、挙げ句の果てに彼女の言った言葉が、お母さんも苦労して来た割りには人の気持ちが分からないよね!っと...
彼女には何も言いませんでしたが、これから結婚しようとする相手の親に対して明らかに言う言葉ではない＆私的にはここまで育ててもらった母親への侮辱の言葉にしか聞こえず、正直気分が悪いです。
皆さんは、結婚相手が自身の親に対して、このような事を言ったらどうしますか？彼女は結婚は本人同士がするもの的な考え方ですが、私はお互いの実家に行き来するものだし、家族同士の付き合いも考えれば、お互いの親を敬う気持ちを持って当たり前と考えています。

難しい問題なんですが…

たとえば、「嫁の立場向上委員会」というような掲示板では、お姑さんに対する、それはそれは、スゴイ悪口が並んでいます。お姑さんにネチネチ言われたときに、主人が何もフォローしてくれない！　というようなこともね（笑）。
ただし、わたしは結婚する前に、女親と伯母から「どんなことがあっても、ダンナの親の悪口だけは、口が裂けてもダンナに言うな」と言われました。そりゃそうです、自分の親のことを悪く言われて聞き流せるような器のデカイ人間は、いないと言ってよいからです。
わたしはそれを守っています。まあ、かわりにココの日記などで散々吼えておりますが（苦笑）。

「育った環境」も「考え方」も人それぞれです。
当たり前ですが、反感を覚えるか「そういう考え方もあるのか！」と勉強に思うのかも、人それぞれです。
以前のご相談も読んでいますが、彼女さんはやや子供っぽいのでしょうか？
ただ「『家意識』なんか嫌いだ！」と思うわたしでも、「たいしたことないよね」なんぞと言う彼女さんに対しては「何を言うか、このバカチンが！」と言いたいですね（心の中で思うのは勝手ですが、それを口にするのはアナタに対する侮辱でもあります）
怒ったらダメなんですか？　わたしなら怒ります、ストレートに。

もちろん余りいい気はしませんが．．．

私は両親と同じ敷地内の別の家に住んでいます。
ある程度両親ともうまくやっていける人と思い結婚したのですが、やはり嫁姑はいろいろあります。
結婚する際に母親が嫁さんに「（私を）取られたような気持ち」と言っていたのが本心だと思います。
常々、親にも嫁さんにも相手の悪いところは見ずに、良いところを見るように言ってはいますが、なかなか難しいようです。
一時期は危ういときもありましたが、今は何とかやっている状況です。
余り離れすぎず近づきすぎず、適度に距離を置くのがいいと思います。
ただし、病気や怪我などの非常事態のときはお互いに助け合うことだけは確認しておいたほうが良いですよ。
いろいろこれから大変でしょうが、母親も嫁さんも大切な人、間に立つタイタンさんがしっかりすることが何より大切だと思います。

確かに難しいですね

確かに「結婚は、お互いがするもの」ですが、それだけでは後々済まない状態になります
今までは、お互いの父親・母親だけをみていれば良いと思いますが、結婚となれば、違います
２つ家族が増えることになります
自分たちがこれから相方さんとしていく家族＋相手の家族ということです
失礼を承知で申し上げますが
相方さんは、苦労を知らない方・もしくは、世間を全く知らない方なんでしょうか？
こんなこと言われた　との報告は良いとして
考えが小さい方だと思います

相方さんも結婚をしたいと思っているのであれば、「なるほど、そんな考え・生き方もあるんだ！！」と自分の中で抑えておくか、口にして言ったととしても相談のような感じで話すと思います

うめちんさんのように怒ることはできないのでしょうか？
そうしないと、タイタンさん（タイタンさんの家族）は、ずっとなめられた状態になってしまいますよ

僕の嫁は、その辺りは分け前ていますので、心配はしてませんが

相手の親の悪口を言うべきではない

結婚は本人同士がするものですが、
自分を育ててくれた親の悪口を言うなんて
少し常識をしらないのでは。。。
もし自分が反対の立場にたったら
どういう気持ちになるかをこの際はっきりと話し合うべき
だと思いますが。。。

もしかしたら、自分と親どちらが大事なの
といわれるときが来るかもしれないですよ

穏やかにでもきっぱりと乗り切ってくださいね

どうかお幸せに

タイタンさんの対応は一般的

彼女が「若い」の一言に尽きます。

タイタンさんには、親はお母様しかいなくて、特に大切な人なので、大事にしてほしいと思うのは当然でしょう。
私は、結婚するにあたって父から、「旦那さんの親を自分の親だと思って、大事にすると相手が喜ぶから、相手の喜ぶことをしなさい」と教えられました。
タイタンさんの彼女は、自分の事で精いっぱいで、そこまで意識が行かないのでしょう。
お母様に結婚前から、お姑風を吹かされたみたいに思って、面喰っしたのでしょう。
お母様も不用意だったとしか、言いようがないんですが、お母様の言っていることは事実ですよ。
お母様のことは、古いように感じますが、女性は妊娠・出産がある限り男性のお世話にならない訳に行きませんから、可愛い妻である方が得だと言う事を言いたかったのでしょう。
物事は、捉え方なので、ゆっくり彼女の気持ちが変わるように、アセらず対応してください。

人間関係はいつも難しい

私も結婚したての頃は、少しは主人の実家の悪口つい出てしまいました、主人のやなかおを見てからはいわないように努力してます、私も主人が自分の親の悪口言われるのはいやなので、
でも、お母様よりお嫁さんの味方してあげないとうまくいきませんょ、
私は子供が結婚しても余分な口出しはしません、お互いいやですから、その辺はお母様に言われたほうがよいのでは。

嫁・姑はいろいろと

誰に対しても悪口は嫌なものですが･･･。育った環境が違うので物事の捉え方は当然違いますよね。それを聞き流すか、どう対応するかも育ち方の違いと思います。タイタンさんも彼女に対して「自分の親の悪口を言われるのは嫌な気持ちになるからやめてくれ」と伝えていますか？彼女には何も言わないのですか？そういうことをきちんと伝えないと延々と聞き続けることになりますよ。結婚したらお嫁さんの味方をしてあげないとうまくいきませんが、お嫁さんに対しても自分はどう感じるのか、言わないと。そしてお母様にも彼女がこういったとらえ方をして、自分はこう言ったときちんと伝えるとタイタンさんの立場もたつと思います。
私はどうがんばっても旦那の母親に対する気持ちには勝てないのは当然だと理解しています。敬え！っていうのもおかしいですが、そんな気持ちをもってもらえるようにもっていくのがタイタンさんの男気ですよ。

強要はいけないかと

お互いの育った環境、親の教育の違いは案外小さなことでも食い違うことありますね。私も自分の母親から「どんなことでも相手の親、兄弟、親戚について」余計なことを言ってはいけないと言われきました。普段気をつけていても、自分の知らない習慣を目にしたり、考えの違いに驚き意見をもらしてしまったこともありますが・・やはり自分の母親が言うことは正しかったと実感する結果を招きますね～

ただしお互いのことを尊重することは素適なことですが、得てして考えを強要する結果になることがあるので、言葉を選んで口にすることも必要ですよね。彼女の発言は大人気ないでしょうが、感じることもあっての発言ということにも着目してあげてください。

うーん

ちょっと、読んでいて未来のお嫁さんに腹が立ってしまった・・・
私はお母様の意見に賛成派です。
男性は人前では立てるべきだと思っているので・・・
ただ、嫁の立場からすると、そう思っていても将来の義母様から言われるとムッとなるのもわからなくは無い。
嫁姑はどんなに仲良く見えてもお互いが自分を抑えてるだけだと思います。（だって大切な息子を取られちゃったんだもん）
うまくやっていくにはタイタンさんがびしっと言った方が良いと思いますよ！

お互い、育った環境も育ててきた親のやり方もそれぞれなので色々と言い分は出てくると思います。
人それぞれの感じ方もあるので、聞き流すところは聞き流す、でも、相手に伝えるべきこと、改善する事が必要であろうと思う事は伝えるべきだと思います。
彼や彼女がお互いの親や相手の事を悪く言う悪口を聞くのは確かに面白くないこと。腹の立つこともあると思います。
でも、結婚してこれから先長くやっていかなければいけないので少々のぶつかりがあっても間に居るものが出来る事はやる、言う事が大切だと思います。
私は、結婚する時に、好きになった彼をここまで育ててくれたんだからその親も好きにならなきゃね！って言うことを言われた事があります。
嫁・姑仲良くやっていく、やっていってもらう為にも頑張ってください！

お互いの不満も聞いてあげてください。

彼女さんは思った事をすぐ口にするタイプなのでしょうか？ちょっと子供っぽいのかな。でも、違った価値観を持った人達が家族となる訳だし、言いたい事があってもストレートに言わずにオブラートで包んだ方が揉めなくていいですよね。私も人の事は言えませんが。
ただ、お母さんも彼女さんも結婚すると、何かと不満が出てきます。タイタンさんは間に入って、出来るだけ２人の不満を聞いてあげてください。時に「そうだねぇ」と同意して、時には「それは違うと思うよ」とやんわりと言ってあげてください。間に入るのは大変だと思いますが、愚痴をこぼせる場も必要だと思います。頑張ってください。

まずは彼女の味方に

この場合、貴方がとるべき行動は、彼女の味方をしてあげる事だと思います。彼女はきっと、誰よりも貴方に、自分の気持ちを理解してほしいんです。
だからと言って彼女の言ったセリフは確かによくありませんが、そこで貴方が「母さんを悪く言うな！」的な発言をしようものなら、きっと彼女の逆鱗に触れますよ。「私とお母さん、どっちが大事なの？！」みたいな（笑）
彼女が貴方のお嫁さんになるなら、貴方の家庭の中で、自分の味方となってくれる頼れる存在は、貴方一人なんですよ。まずは、彼女を安心させてあげて下さい。
そしてお母様には、二人きりの時に、感謝と信頼の気持ちを伝えてあげて下さい。親にはそれで充分なんです。きっと理解してくれます。
そして、彼女も年を経ればきっと、貴方の存在がお母様あってのものだと、わかってくれますよ。
今の彼女に遠回しに言える事といえば、「君の事が大切だから、君の両親も大切にする」と伝える事くらいですかね〜。そう言われたら、大抵の女の子は「私もそうする！」ってなりますよ。

みなさんの意見とかぶりますけど

結婚相手の親にはいろいろ生活や考え方の違いから腹立つこととかも多いけど、まだ結婚していないんだし、いろいろ言ってくれるのは、結婚を認め、その家の嫁として受け入れることを承諾してくれた証拠ですよね。
なんだかんだでも、やっぱり女は男をその家の長としてたてるべきだと思うし、それが家庭円満の元にもなるし。
男女平等とはいえ、太古からの習慣は崩れないです。お母さんの言われることをちゃんと聞いておけば、何年かした後に納得できると思います。
彼女が最初からその態度じゃ、結婚生活大変になっちゃいますよ。目上の言うことはとりあえず聞いておくことです。
若いとわかんないかもねぇ。
私も息子が嫁さんもらうとなると、いろいろ言っちゃいそう。それが親だし。
結婚て２人の問題じゃないということを肝に命じておけばよろしいかと思います。
幸せはそこに来ている！！がんばれ！！

相手の親の悪口は絶対に禁物。

私も嫁の立場ですから、タイタンさんのお母様のおっしゃった内容については別の意見を持っています。しかしどんなことがあっても相手の親の悪口だけは絶対に口に出してはなりません。人間として最低限、守るべき当たり前のことだからです。同居するにせよ別居にせよ、これから先の人生、これどころでないことの連続ですから、この程度のことで今からこれでは、先が思いやられます。結婚する前の今の時期にそうしたことがわかったのは天の助けと思って、先のことをもう一度考え直してください。こうしたことは、話をしたらわかるといった問題ではないと思います。